kamikaze!

bugün korksamda,ısrarlar üzerine kamikazeye bindim.hatta abartıp en ön kısıma oturdum neyimeyse.o üstümüzden kapanan şey kapanmakta zorluk çekti bence tamda kapanmadı zayıflamam gerek onu anladım:)herkes çığlık attı bense anneee diye bağırdım anneme düşkünlüğümü birkez daha anladım ve kamikazeye bir daha etkilendiğim çocukla binicem.bence insan duygularını çok rahat söyleyebilir.yeri gördüğüm an aklımdan onca şey geçtiki o an buna karar verdim.

indiğimde ellerim ve ayaklarım titresede sanırım tekrar binmek isticem!

heykellerin sessiz çığlığı

müzede sergilenen ruhlarız biz...
sen tüm asaletinle,parlak bedeninle karşımda.
benimse kolum kırılmış bedenimde derin oyuklar...
zamana ben senin kadar direnemedim.
herşeyden vazgeçmişken seni karşımda bulmak,
zaman geçtikçe içimde hissetmek,
ruhumu tazeleyen bir nefes...
evet tek bir beden olmak imkansızken
kaderimiz farklı çamurlardan
tanımadığımız eller tarafından yoğurulmuş
ayrı ayrı şehirler görüp aynı yerde birleşmişiz.
insanlar saatlerce bizi süzerken
o kalabalıkta görebildiğim tek gerçeksin sen
duyabilseler haykırmak isterdim sevgimi
gülebilirlerdi,belki saçma gelirdi
taşların hissedebilme ihtimali yoktur ne de olsa.
varsın kimse bilmesin,anlamasın
tüm kalabalık çekilip,güneş günü terkedince
o karanlıkta bir çift gözdür gecemi aydınlatan
bedenlerimiz hiç kavuşamayacak olsa da
belki bambaşka eller gezinse de üzerimizde
gözlerini gördüğümde anlarım kime ait olduğumu.

kimbilir

deniz fenerindeki evimiz
bembeyaz ,mavi pencereli...
bahçesinde çeşit çeşit meyve ağaçları.
sen ben birde
zaman zaman kapıyı çalan dostlar
geniş bir masada uzun uzun süren sohbetler...
sen rakıyı yudumlarken
dalar gözlerim...
zaman durur bitmesin isterim
farkedersin...
kollarını açıp tebessümle seslenirsin
'' gel buraya''
sımsıkı sarılırım sanki masalmış gibi...
şarkılar söylenir ben susarım
seni duymak isterim.
omzuna yaslanırım kokunu içime çekerken
küçük çocuklar gibi uyuyakalırım.
o ana kadar beklersin uyandırmadan
zaman gelir fener ışıklarını yakarsın
sadece benim değil tüm denizin ışığı oluverirsin bi anda...

bir gün,

belki bir yer,

bir zamanda,

elbet vardır mutlu biten aşklar.

!

rüyanın ardından gelen
saplantılı duygular kargaşası
biri beni kendime getirsin!

keyfe mum diken anlar!

hafta sonları en gıcık olduğum şey kalkıyorum 8 de dön dön uyuyamıyorum tekrar. yine aynısı oldu kalktım dün aldığım uykusuzu bi hatim edeyim.çıktım koridora başladım okumaya keyfede geldim.müzük çalan aygıtımda öle tıngırdatıyordu usuldan.mutluydum.birden kızın biri geldi yakınıma duymadım tabe dibime gelince gördüm. bu kıyafet nası dedi üstüne tarzımız uyuşmazken.ıımm gek gük diye cevapladım tam gidiyordu sence zayıfladım mı dedi.valla pek görüşemiyoruz koridorda gördüğüm kadarıyla ne bilim iyisin herhalde biraz fazlan var dedim.tam tatmin edemesemde gitti.devam okumaya ardından tekrar geldi bunun altına hangi ayakkabı yakışır işte converse mi spor mu dedi ımm converse dedim( bunuda demeyi sevmiyorum uleeen bez ayakkabı işte o) ve usulca gitti.. daha gitmeden kulaklıklarımı takmıştım.. ardından geri döndü ayaklarımı uzattığım sandalyeden ayaklarımı debeledi ve oturdu.zigarasına başladı. ben en sevdiğim yerdeyim ersini okuyorum. bence leman iyi dedi ben uykusuzu seviyorum dedim.bence leman dedi ben okurum ama uykusuzu severim. sessizlikkk...
kulaklığın teki çıktı tabi öküz olmayalım iyice.son günlerde çok güzel mesajlarla uyandırılıyorum diye bi cümle aa sevgilin mi? evet diye derin bir sırıtış.sanki sevgilim olmadığını anladı.olsada sevmem ben uyandırılmayı güzel çirkin mesaj farketmez çekerim hareketi.sonra durdu ve beklenen hareket suratımda bi süre mıncıklanma duygusu oyy oyy maşallah.bende tebessüm ama alıp uykusuzun üstünde tepincem.ardından bi kız daha geldi tepemde kıyafet tartıştılar o güzel bu çok hoş ayy falan.benim tepemde yapılana bak pek severim ciciş muhabbetini.işte ondan sevgülüm yok ya zaten.şöle giysem taytımı iişte üstüne bi tunik altınada babet ovvvvv kuyruğumdaki örgüyüde taç yapardım başıma.üstüne hızımı alamayıp aşkiitoom bu inekler neden kümeste yaşıyor diyede sorular sorsam.dön dön dünyaya! giyerim şortumu üstüne tshirt sevme ulen ben beni seviyorum o kadar sevgi doluki içimde senide seviyorum.yine de karnıyarık yanına pilav yapabilen bir seçenek çıkarsa karşıma bende onlardan olabilirim.

ya uzun zamandır yemedim.

çok pis canım çekti.

ölüm kokusu tatlıdır bazen!

duvarlarında derin çatlaklar,
belli çok fazla sır saklıyo...
bir tane daha eklemeye hazır
dinliyo sessizce...
tavandaki vantilatör artık bezgin,
dönmeye meyilsiz.
huzursuz sıcak etrafımda
bedenim sırılsıklam...
ağır bir koku tüm odayı sarmış
köşeden gelen tik tak tik tak
zaman çoktan durmuş desemde,
hayat hala devam ediyor dercesine
inatla tik tak tik tak
vücuduma konan sinekleri uzaklaştırıyorum bir süre
birden vazgeçiyorum.
izin veriyorum son kez,
tüm gücüyle ama ağır ağır
kanımdan çekiyo içine...
tik tak tik tak tik ta - a - a - k
duymak güçleşmeye başladı...
nefes alışımdaki zorluk,
kalp atışlarımı hızlandırırken...
göğüs kafesimden çıkmaya çabalayan bir parça hava
yüksek sesle yutkunuyorum..
sakinleşmeye çalışıyorum...
göz kapaklarım ağırlaşırken
açmak zorlaşıyor...
netlikten uzağa doğru
sakin bi o kadar hızlı...
sana teslim oluyorum..
göz kamaştıran bir aydınlık
zaman geldi...
hissizleşirken hisset beni..
ölüm kokusu sararken odayı
derin bir tebessüm...

...ve yanındayım

bebeyim sarıl bana ...

yıldız kayarken fısıldadı

gözüm kapalı,
yükselmeye başlıyorum...
tenime değen rüzgar,ürpertirken bedenimi
son defa koca bir parça nefes alıp
hapsediyorum göğüs kafesime.
yükseliyorum...
hafifçe aya selam veriyorum.
aldığım cesaretle iyice yükseliyorum...
bir parça mutluluk bırakıyorum yeryüzüne
ardından arkadaşlarıma göz kırpıp,
açıyorum gözlerimi...
göğüs kafesimdeki artık serbest
her yer aydınlanıyor
boşlukta süzülürken,
ürperten rüzgar bedenimde alev
birden kararıyorum.
küllerim görünmeden savruluyor çatılarınıza...

ve bir dilek tut şimdi

son çığlığımı duyan insan

karanlığım senin aydınlığın olsun.

saklambaç

bir ceviz tanesinin içine saklandım...
kokusunu çektim içime
yavaş yavaş tüketmeden
görmesinler diye iyice dizlerimi büktüm
canım yandı aldırmadım
durdum yıllarca kuytunda
ezberledim tüm damarlarını
ansızın bir çocuk taşla kırdı
parçalandı kabuğun
içinden ben çıkmadım
öyle bir saklanmışımki
kendimi ben bile göremedim.

hiç hoş deil!

sana başkasının dokunma fikri hiç hoşuma gitmiyo bilesin.

kediye özlem çanları

sen bilmiyorsun ama
adını bir kediye verdim
sana çok benziyor
ona kendimi anlattım
ilgisini çekmedi
kuyruğunu sallayıp
çekti gitti karanlığa.

yine de o günden sonra kedileri pek bi sever oldum.

insanvarilere sövgü!

hep bu konuya gıcık olmuşumdur fakat yine gündemime geldi.. bu erkeklerin kendi yaptıkları her türlü pisliğe karşılık kendilerini temiz hissedebilme güdüleri beni böyle hayretlere sürüklüyor.sonrada gelip anlatıyorlar falan şu kız şöyle o kız şunun yanında.aha bak kız bana şöyle mesaj attı falan diye.lan kendinize baksanıza bi ne bok yediğiniz bile belli değil.benim aşk maceralarım yoktur üstüne aslında pekte ilgilendiren bi konu olmamasına rağmen çok sinirleniyorum.erkektir ne yapsa yeridir felsefesine sığınan tüm erkeklere hareket çekiyorum lan erkek olmanız insanlığınızı çalmış hala erkeğiz diye geçiniyorsunuz.

işte bu nedenle kimsesiz değil insansızım diyorum

ortaçgil seni alnından öpeyim.

burnumda kızarmış ekmek kokusu

rüyamda kasabamda küçük bir çocukla onun annesini aradım tüm gece.uyandım annemi aradım sesini duymak ruhumu dinlendirdi..sonra karşıda gördüğüm koca boşluğun aslında bir deniz olduğunu farkettim.yeşil bir deniz.. hatta çimlerin dansıyla baya hareketlenen bir deniz.. beyaz martıları yok ama kargalarr eşlik ediyor onlara burada..bu hoşuma gitti..mutlu olduğumu hissediyorum öyleki burnuma kızarmış ekmek kokusu bile geliyor... abartıp arada hayalimin oynadığı uçurtmaları bile görebiliyorum..evet evet kesinlikle hoşuma gitti mutlu oldum.

...içini dök düşünmeden

hiç üzülmeden

sonra sen sen olursun...

parmaklıklar ardında :)

yangın merdiveninde net keyfi yapıyorum.aslında huzurluyum.sonra bakıyorum etrafım parmaklıklarla kaplı,onların arasından bakıyorum... tel örgülerle kaplı bir bahçeye kurulmuş bi binadayım...her 10 tel arasında ışıklar var sanırım kaçan olursa diye ama biz nerdeydik okumaya mı gelmiştik heyyy suç mu işledik bilmeden de hapishaneye girdik.. görevli geçiyor arada yanımdan üniformalı..

ürküyorum...

sonra diğer tellerin arkasından bakıyorum... büyük binalar var çok fazla ışık var o tarafta.. ordan yıldızlar gözükmez.. savaş mı var? gecenin bu saatinde bu kadar gündüz gibi her yer ışıklı, herkes tetikte..ruhum sıkılmaya başladı sanırım...söndürün şu ışıkları migrenim artıyor.gözlerim kızardı... tek istediğim yıldızları görmek.

aslında ruhumda mikrop kapmış yaralar var onları arındırmam gerek biraz alkol alabilir miyim?
... geceleri daha çok severim gündüzlerden,
karanlık değildirki görmemi engelleyen
aydınlıkta daha bir kör olurum aslında
gözümü alır ışıklarınız,seçemem.

evet evet kesinlikle!

ya bu domates biber patlıcan gerçekten romantikk şarkı ya

tek yarenim töööleeettt

herkeste aynı his olur mu bilmiyorum işin açıkcası merakta ediyorum:) ben nerde olursa olsun bu çoklu tööölettlerin en diptekine gidiyorum devamlı hastalık olmuş. sonra alışınca da ondan başka yere gidesim gelmiyor.aramda garip bi ilişki doğuyor canımdan kanımdan hissediyorum..belkide ben normal değilimdir bağlanacak yer kalmamış gibi bir töööleeete bile çok derin duygular hissedebiliyorum ama napıyım çok hınzır çalıveriyor birden insanın kalbini.

Abanaaa \\ ben gitsem de sen benden gitme!

daha tam doyamamıştım ya bir hafta daha dursaydım bari -_-

üçüncü kuyruğun can çekişleri!

evet siz!
üç kuyruk silahşörleri!

üçüncü kuyruğa eziyet ediyorsunuz!

bensiz baileys içip,ecoda keyf yaptınız

sonra bunu bana anlattınız !!!

içim acıdı,ruhumda tamiri zor yaralar açıldı.

kendimi cam kırıkları içinde buldum.

arada yaşanmamış çocukluktan sonra,

yeni gelen kuyruğa alışamadınız

oysa nasıl masumca gelmişti size

savunmasızdı tek istediği bir damlacık sevgi

tamam tamam bir damlacık baileys

şimdi ise sizi mutluluğa kavuşturup gidiyorum

yani gitmek zorunda kaldım yoksa daha çektirirdim.

...özleyin!geldiğimde zıplayın yoksa

keserimm uleyyyyn kuyruğumuu!

''...kuyruğumuza intihar eyledik diyip üstüne

41 yaşındaysanız kanser olmak güzel diye çığlık atarsınız...''

gerçi son dizelerim bana boş baileys şişeside attırabilir

ama olsun çilemse çekerim kaderimse içerim ;)

içten dışa vurum

okuyorlar,sen okumuyorsun

görüyorlar ama sen görmek istemiyorsun.

hadi yıldız keşfine

...camdan bakarken yine bişey hatırlardım...zaten ne zaman yıldızlarla karşı karşıya kalsam 3.den 2 sinde gelir aklıma..ben uzun yıllarca sanırım bi 9 yaşıma kadar falan.. bi çizgi filmde gördükten sonra, bu yıldızların her kayışında bir dağın arkasına düştüğüne inanırdım...böyle renkli renkli parlak bişeyler halinde olacaklardı.hastane tepesine çıktığımda anneme bi dakika falan diyip kaşla göz arası onları arardım orda.. tabiii hiç bulamadım.. arada gelir aklıma bilsem de onların orada olmadığını yinede arayası gelir içimdeki çocuğun birden heyecanlanırım:))

anne beni yeniden dünyayla tanıştır!

ne kadar doyumsuzum onu anlamaya başladım.. evet hayalimdeki okulda olmasa da hayalimi gerçekleştiriyorum.istediğim bölümde okurken bile gitmek istemiyorum.mutluyken acıdan ağlamak.Belki çoğu defa gitmek istiyorum dediğim şehirde yaşlanmak istiyorum,yaptıklarımla insanları şaşırtıyorum kendim bile şaşırıyorum bunun ben olduğuna.yetinmeyi bilemiyorum!son zamanlarda çıkmış olan bu hastalığa bende tutuldum herhalde.belkide yıllarca yetindiğim senin birden kayboluşundu beni buna sürükleyen.evet evet iyice pislikleşiyorum tüm suçu sana atıp bu zavallı halimi kapatmaya çalışıyorum.ölüyor gibi hissediyorum bunu yaparken kendimden nefret etmeğe başlıyorum.içim seninle o kadar doluki nefes alamıyorum... adımlarımın hızı iyice düşüyor..üstüne sen ruhumda hızla yayılan kanserli hücre günden güne beni bitiriyorsun..
bir bebeğin göğsüme başını koyması biraz durdurabiliyor beni ona sığınıyorum,herşeyi unutuyorum... sonra düşünüyorum evet hafızamı sildirmek istiyorum.kıyıda köşede herşey aklımda ve bu artık can sıkıcı hale geliyor.. alışmaksa ya da unutmaksa tüm mesele hadi gel hazırım bitsin artık bu saçmalık,ruhumu terket!
yeni bir ben için bir şans istiyorum
nasıl olacak bilmesem de bunu diliyorum her dilek tutuşumda.

Sesimi duyuyor musun deniz feneriii?

umut olmalı umut olmalı

içim kıpır kıpır.. nasıda güzel uleyyyn denize bakmak,denizde bakmak istediğini görmek.. ara ara darlansam,nefes almakta zorlansam da mutluyum.hayalde hayal aleminde geziyorum ve kafam güzel değil yine de uçabiliyorum.uçarken sana gelebiliyorum belkide seni kolundan tutup kasabama sürükleyebilirim hazır ol!

''...eğer görebilirsen bu siste

umut olmalı bir yerde

umut olmalı umut olmalı...''

hayatın bağlacı yaktı yüreğimi

evett ben sözelci olsamda bağlaçları edatları düzgün kullanamayıp.. getirle götürü mix yapıp sunuyorum hayata... benn kastamonuluyummm uleyyyyynnnnnnn(!)
istesem de yapamıyorum.
okurken bende kastamonuluyum diyorsun ama ayıı var ayuu var :)

hayal gemisinden esintiler

artık karar verdim.. parayı bulayım Abana'da yaşlanıcam..dağın ortasında müstakil bi evim,beni seven bir erim,boy boy yavriiilarım olsun..onlarda ben gibi yaşasınlar çocukluklarını.. yaramazlığın tavanına vurup vurup kaçsınlar..
tabi önce seven er sonrada sayısaldan parayı bulmak gerek..
- ütopyalarda birgün gerçek olabilir tek tesellim.

Oo yee bebeyim gun baslasin B)

Bütün gece icimdekileri,uyandigimda midemdekileri kustugumdan olsa gerek pek bi iyi hissediyorum kendimi!

birbirimizin katili olmadan biz olsak

...
benden sevmen için oyunlar yapmamı,
ben olmaktan uzakta davranmamı istiyorsun.
ben benimdir bende başkası eğreti durur!
o sevdiğin ya da seveceğin ben değilken ,
inatla istiyorsun onu çıldırmış gibi.
görmeye çalışmak yerine görmek istediğini çiziyorken,
gelemem sana ... gelmek istesem de yapamam!
aynı yer aynı köşede beklerim seni ...
vagonlardan inen sen ol diye dualar ederim ...
senin parfümün değil teninin kokusu beni büyülüyorken,
gözlerinin güzelliği değildi saatlerce sana bakmamın sebebi ...
seviyorum diye şarkılar söyleme sen sevdiğin için söyle ...
taranmış saçlarınla değil o ilk uyandığın halinle,
artık koşmaya başla ve

... sana değil sana aşık olurken

bana değil bana aşık ol !

tek kullanımlık ayakta çiş keyfi!

hep bahsediyordum bundan sonunda böyle açıklamalı halini buldum.gerçi blogumu pek bilen yok ama benim aklıma gelmişken ve bulmuşken yayınlamadan geçmiyim..

pek rahat bişey olduğunu sanmasamda insanlık hali bu ne olacağı belli olmaz.5 tl ya da az bi farkla eczanelerde artık satışa sunulacakmış. kadınlarda artık ayakta yapabileceklermiş yarı sloganıda bu.

bide bunun bi değişik versiyonu daha var oda pek bi renkli.. herşeyy sıkışmadan geçecek bir hayat için.artık ağaç dipleride huzur bulacak!

oo yeee bebeyiiimmm gerçekten mutluyum ! ! !

acilen anne eli değmeli hayata !

veda etme vakti şimdi

hani gidiyorsun ya sen tek gidişlik aldığın biletle bu sefer...
hep giderdinde zaten ben beklerdim dönüşünü,belkide dönme ihtimalini...
pencere önünde buğulu bakarken dışarı bilirdim netleşeceğini herşeyin sen gözükünce köşe başından...
ondan katlanırdım ya bu derin yalnızlığa ...
hani şarkıda der ya '' yaralarsın amma yaralarımıda sararsın '' şimdi kim saracak ? tek dokunuşunla iyileşirdi tüm yaralarım.
gidişinle açılan bu büyük yara kendi kendine yılların tuzuyla iyileşmeye mi bırakılacak ?
adı kimine göre belki onca yıl bağımlılıktı belki takıntıydı bence onca yıl en güzelinden sevmekti.
senin sevgi okun hiç beni bulm adı belkide bulmak istemedi ... yinede kalbimde senin olman bile yetiyordu içimde kök salmana...
kökleri derinden ayırmak acı versede tahammülü zor olsada veda etme vakti şimdi...
sevdiğin şarkılara,şiirlere,şehirlere küsme vakti şimdi...
seni içinde gösteren herşeye göz yumma vakti şimdi...
senin sevdiğin içeceği nasıl içebilirimki artık ?
en sevdiğin yemeği yan masadan bile sipariş verdiklerinden nası durdurabilirim içimdeki o acı veda çanlarını ?
sana benzeyen birini gördüğümde peşinden gitmemek için nasıl hakim olabilirim adımlarıma ?
sen söyle sen yardım et giderken...
bunca yıl seninle bir yalnızlığa alışmışken,
tek seni istermişken,
kendimi kapıları kapalı karanlık bir odaya kapamışken
aydınlığa çıkmak!
hele birde yanımda sen yokken ve artık hiç olmayacağını biliyorken ...
gözlerimin yandığını hissedebiliyorum.
kazağımın içine kafamı sokardım küçükken çok bunaldığımda şimdide öylemi yapsam ?
denizin dibinde içime suyun dolmasını mı beklesem belkki tertemiz olur ruhum...
ya da anneme mi sığınsam ? belki annem buna bir çare bulur belki alır beni taa içine,hepsi bir rüyaydı diye avutur...
artık hiçbir söz çare olmaz bu vedaya tren haykırdı gidiş sesini...
gidişini izlemek tek yapabildiğim!
beklerdim ya netleşmesini görüntünün şimdi ise bekliyorum gözlerimi bile kırpmadan,sisler arasında yook oluşunu...
artık hiçbirşey eskisi gibi olmayacak.
senin için eskisinden de daha güzel olsun.
yeni hayatta herşey gönlünce ilerlesin.
HOŞÇAKAL.
'' ... bense yoruldum,kendi kendime sokuldum
O giderken bir an durup peşinden baktım.''